Осторожно, ребенок!
На форуме собралось очень много людей. Разных возрастов, профессий, разных интересов, кругов общения, из разных стран, даже континентов. У большинства, конечно, есть семьи. А в семье - растут дети. И каждая семья рано или поздно, конечно, как этого не хотелось бы, но к сожалению обязательно сталкивается с проблемами, связанными с детьми. Дети растут, а с ними растут и проблемы.
Каждый из нас оказывался в разных ситуациях. И очень возможно, что Ваша история или совет пойдет кому-то на пользу.
Любовь маленького ребенка абсолютна, она существует, не касаясь потраченных денег, количества игрушек, и даже уделенного внимания. Проводите ли вы вдвоем целые дни, или можете позволить себе заниматься ребенком только по вечерам - он не станет любить вас меньше. Возможно, нет более важного занятия, более значительной привилегии, чем быть родителем. И все, что вам нужно, чтобы им стать, это – ребенок. Внезапно у вас в руках – пугающая ответственность: воспитание человека.
Ребенок растет. Уже скоро начнет осознавать себя как личность. Вроде все так хорошо.....но вот скандал. Почему-то мы друг друга не понимаем. Тут возникает пропасть в отношениях. Что же происходит? Может всего можно было избежать? Или наоборот - пора "повоспитывать", "поломать" характер. А вдруг если мы его "поломаем", то в ребенке что-то сломается как в личности? Как же происходит и где находится эта грань, которую нельзя переступить, поломать?
Кризисы развития личности.
Только что родившийся ребенок (новорожденный) представляет собой существо, действующее под влиянием непосредственно идущих от организма присущих ему биологических потребностей. Затем поведение и деятельность ребенка начинают определяться восприятием тех предметов внешнего мира, в которых «кристаллизовались», т. е. нашли свое воплощение, его биологические потребности. В этот период он является рабом актуально действующей на него ситуации.
Однако уже на втором году жизни положение существенно меняется. В этот период формируется первое личностное новообразование - мотивирующие представления, выражающиеся в способности ребенка действовать в соответствии со своими внутренними побуждениями. Мотивирующие представления являются результатом первого синтеза интеллектуальных и аффективных компонентов, обеспечивающих ребенку «отрыв» от непосредственно действующей на него ситуации. Они порождают у него стремление поступать согласно своим внутренним побуждениям и вызывают «бунт» ребенка, если реализация его активности встречает сопротивление среды.
На следующем этапе (кризис 3 лет) происходит выделение ребенком самого себя в качестве субъекта в мире объектов, на которые он может воздействовать и которые может изменять. Здесь ребенок уже осознает свое «Я» и требует возможности проявлять свою активность («Я сам»).
На третьем этапе (кризис 7 лет) у ребенка возникает сознание себя как существа социального и своего места в системе доступных ему общественных отношений. Условно этот период можно обозначить периодом рождения социального «Я». Именно в это время у ребенка формируется «внутренняя позиция», порождающая потребность занять новое место в жизни и выполнять новую общественно значимую деятельность.
Наконец, на последнем этапе возрастного развития у подростка возникает самосознание в собственном смысле слова, т. е., способность направлять сознание на свои собственные психические процессы, включая и сложный мир своих переживаний. Этот уровень развития сознания порождает у подростков потребность обернуться на самого себя, познать себя как личность, отличную от других людей и в соответствии с избранным образцом. Это, в свою очередь, вызывает у него стремление к самоутверждению, самореализации и самовоспитанию.
Возрастная периодизация развития личности
Педагогика и психология выделяют следующие возрастные этапы формирования личности: ранний детский (преддошколъный) возраст (0—3), детсадовский (4—6), младший школьный возраст (6—10), средний школьный возраст (11—15), старший школьный возраст (16-17).
В раннем детском возрасте развитие личности осуществляется преимущественно в семье, которая, в зависимости от принятой в ней тактики воспитания, либо выступает как просоциальная ассоциация или коллектив (при преобладании тактики «семейного сотрудничества»), либо искажает развитие личности ребенка. Последнее происходит в группах низкого уровня развития, где в отношениях между родителями и детьми доминирует конфронтация. В зависимости от характера семейных отношений может, например, изначально складываться личность ребенка либо как нежного, заботливого, не боящегося признать свои ошибки и оплошности, открытого, не уклоняющегося от ответственности маленького человека, либо как трусливого, ленивого, жадного, капризного себялюбца. Важность периода раннего детства для формирования личности, которое было отмечено многими психологами, заключается в том, что ребенок с первого года своей сознательной жизни находится в достаточно развитой группе и в меру присущей ему активности усваивает тип отношений, который в ней сложился, претворяя их в черты своей становящейся личности.
Воспитание и развитие ребенка, начинаясь и продолжаясь в семье с 3—4 лет, протекает одновременно в детском саду, в группе сверстников под руководством воспитателя, где и возникает новая ситуация развития личности. Переход на этот новый этап развития личности не определяется психологическими закономерностями (они только обеспечивают его готовность к этому переходу), а детерминирован извне социальными причинами, к которым относится развитость системы дошкольных учреждений, их престиж, занятость родителей на производстве и т.д. Если переход к новому периоду не подготовлен внутри предыдущего возрастного периода успешным протеканием фазы интеграции, то здесь (как и на рубеже между любыми другими возрастными периодами) складываются условия для кризиса развития личности - адаптация ребенка в детском саду оказывается затрудненной.
В младшем школьном возрасте ситуация развития личности во многом напоминает предшествующую. Три фазы, ее образующие, дают школьнику возможность войти в совершенно новую для него группу одноклассников, которая имеет первоначально диффузный характер. Руководящая этой группой учительница оказывается, по сравнению с воспитательницей детского сада, еще более референтной для детей, поскольку она, используя аппарат ежедневно выставляемых отметок, регулирует взаимоотношения ребенка как с его сверстниками, так и с взрослыми, прежде всего с родителями, формирует их отношение к нему и его отношение к себе «как другому».
Примечательно, что не столько сама по себе учебная деятельность выступает фактором развития личности младшего школьника, сколько отношение взрослых к его учебной деятельности, к его успеваемости, дисциплине и прилежанию. Максимальное значение сама учебная деятельность как личностнообразующий фактор, по-видимому, приобретает в старшем школьном возрасте, которому присуще сознательное отношение к учебе, формирование в условиях воспитывающего обучения мировоззрения (на уроках литературы, истории, физики, биологии и т.д.).
Специфическая особенность подросткового периода, по сравнению с предыдущими, состоит в том, что вступление в него не означает вхождение в новую группу (если не возникла референтная группа вне школы, что очень часто случается), а представляет собой дальнейшее развитие личности в развивающейся группе, но в изменившихся условиях и обстоятельствах (появление учителей-предметников вместо одной учительницы в младших классах, зачатки совместной трудовой деятельности, возможность проводить время на дискотеке и т.д.) при наличии существенной перестройки организма в условиях бурно протекающего полового созревания.
Необходимые и достаточные критерии сформированности личности.
Л. И. Божович выделяет два основных критерия сформированности личности.
Первый критерий: человека можно считать личностью, ели в его мотивах существует иерархия в одном определенном смысле, а именно, если он способен преодолевать собственные непосредственные побуждения ради чего-то другого. В таких случаях говорят, что субъект способен к опосредованному поведению.
Второй необходимый критерий личности — способность к сознательному руководству собственным поведением. Это руководство осуществляется на основе осознанных мотивов-целей и принципов.
От первого критерия второй отличается тем, что предполагает именно сознательное соподчинение мотивов. Просто опосредствованное поведение (первый критерий) может иметь в своей основе и стихийно сложившуюся иерархию мотивов, и даже «стихийную нравственность»: человек может не отдавать себе отчета в том, что именно заставило его поступить определенным образом, тем не менее, его поведение вполне нравственно.
Ну здравствуй, Хрюша! Сейчас я расскажу тебе нечто удивительное. Ты такого ещё не слышал! ДЕТИ – ТАКИЕ ЖЕ ЛЮДИ, КАК И МЫ.
Вам смешно? Тогда поделите пополам листок бумаги. Слева выпишите, чего вы не можете позволить себе по отношению к знакомым людям – в обычной ситуации. Командовать. Даже просто затруднять просьбами! Хамить, оскорблять. Бить? – ?!! Запрещать что-либо. Распоряжаться их вещами. Требовать подчинения. Нервничать, если они поступают так, как считают нужным. Указывать прилюдно на их недостатки. Не выполнять обещаний. Решать за них: с кем дружить, кем быть, что делать. Упрекать в отсутствии совести. Упрекать в нелюбви. Запрещать работать и зарабатывать. Запрещать отвечать за себя.
Дальше вы догадались. Справа – то, что мы можем позволить себе по отношению к своим детям. Можете просто переписать все вышеперечисленное – думаю, будет честно. Если не подходит хотя бы половина – вашим детям повезло! Ясно: к ЛЮДЯМ так нельзя относиться – мы же постоянно твердим это детям!
Тест можно продолжить: что мы можем позволить людям по отношению к нам? А что – детям?.. Попробуйте найти хоть одну честную отмазку.
Не надо кивать на их неопытность и беспомощность – эти качества так нас устраивают, что на их преумножение работает половина образовательной системы. И не стоит оправдывать это родительским беспокойством: оно само по себе – вещь недостойная настолько, что все друзья, подвергшиеся ему, успели от нас сбежать.
Для нас, взрослых, ДЕТИ – НЕ ЛЮДИ. Вот главное доказательство: мы совершенно не распространяем на них наши права. Это закреплено конституционно – куда уж дальше ехать! И нам совершенно по барабану их реальность, их мир – мы наглухо застряли в своём.
Нужно ли платить своим детям?
Я всегда плачу сыну за помощь на дачном участке, — рассказывает Николай. Ему 38 лет, и он уверен, что в 13 лет сын-подросток должен иметь свои карманные деньги: с их помощью он научится планировать расходы, сопоставлять свои запросы с доходами семьи». «Да это просто безнравственно! — возмущается 32-летняя Альбина, мама двоих младших школьников. — Если так воспитывать своих сыновей, то в старости я должна буду платить им за то, что они подадут мне стакан воды!». А 28-летняя Светлана, мама первоклассницы, сомневается: «В детстве отец давал мне «на мороженое» за хорошие оценки, но, кажется, это не влияло на мое желание учиться… Если я теперь начну платить дочери, боюсь, она станет требовать этого даже по мелочам: «Я убрала игрушки — плати!» Так стоит ли поощрять деньгами усилия наших детей?
Система ценностей
«У каждой семьи — своя позиция и своя стратегия воспитания, — говорит детский психолог Наталья Евсикова. — Она зависит от системы ценностей, традиций и стиля общения между членами семьи». Для кого-то любая работа детей по дому воспринимается как естественная обязанность: в три года ребенок вполне может сам поставить в мойку чашку и тарелку, а в восемь лет — выбросить мусор. Другие родители считают, что ребенок обязан, например, убирать в своей комнате, а вот за то, что он сделал что-то сверх того, скажем, аккуратно разложил книги у себя на полках, ему заплатить стоит. «Семья — это целостная система, — рассказывает педагог-психолог Ирина Хоменко, — и ребенок занимает в ней определенное место. Как и у других членов семьи, у него есть определенные права и обязанности. Но когда он делает что-то помимо этого, прилагает дополнительные усилия, естественно, что родители могут не только поблагодарить его, но и выразить свою благодарность материально».
37-летняя Ирина впервые дала деньги своему старшему сыну — в подарок - после того как он занял третье место на общегородской олимпиаде по биологии. «Митя приложил столько усилий, чтобы достичь своей цели, что нам показалось естественным вознаградить его. И вместо того, чтобы подарить очередную видеоигру, мы просто положили в конверт деньги». Но значит ли это, что нужно непременно поощрять деньгами?
«Деньги — лишь один из способов выразить свое удовольствие и показать ребенку, что мы ценим его усилие, усердие, настойчивость, — считает Наталья Евсикова. — Деньги отлично выполняют роль подарка». Особенно важен такой презент для подростков: они часто отдаляются от родителей, и такая форма внимания к ним может вызвать в ответ желание больше участвовать в жизни семьи.
"Папа, зачем надо трудиться?"
Как научить детей трудиться? Многим родителям непросто решить этот вопрос. Мы знаем, что об этом надо говорить, но на практике оказывается, что «правильных» слов недостаточно, чтобы убедить ребенка.
«Если не будешь работать, ты ничего не добьешься» — преподносимая таким образом мысль, хоть и верная по сути, обычно бывает не слишком действенной. «Я непрерывно говорю сыну, что каждый человек должен трудиться, а он мне отвечает: «Меня это так достало!» — жалуется 39-летняя Валентина. «Ошибка в том, что многие взрослые, сами того не осознавая, передают детям понятие о труде в той форме, которую усвоили в эпоху субботников и пятилеток: трудиться надо, потому что это хорошо, — говорит детский психолог Татьяна Бедник. — Особого понимания, а тем более энтузиазма такое объяснение не вызывает, так как в нем нет и намека на удовольствие, которое труд может и должен человеку приносить».
Усилия и удовольствие
Знакомство с тем, что такое труд и для чего нужны усилия, начинается очень рано. Если родители не дают детям пробовать, спотыкаться, снова пробовать и решать в конце концов поставленную задачу, им не стоит надеяться, что когда-нибудь это умение придет к ребенку само собой.
Возможность думать и действовать
Иными словами, чтобы трудиться, человек должен быть способен думать, воображать, желать и действовать. И все это в течение более или менее продолжительного времени, чтобы довести дело до конца. Всем ли это дано? «Все дети при рождении обладают необходимым потенциалом, — говорит Наталья Евсикова, — но развитию способностей нередко мешает родительская гиперопека: такой ребенок просто не чувствует необходимости думать или делать что-то самостоятельно. Какой бы вопрос ему ни задали, он непременно оглянется на мать, ожидая, что ответит она». Точно так же ребенок протянет матери свое пальто, чтобы его одели, хотя умеет одеваться сам.
Твердость — качество позитивное
Установить твердые правила в отношении уроков или домашних обязанностей некоторым родителям мешает страх оказаться в глазах детей слишком жесткими. Но ребенок и подросток, которым взрослые уступают во всем, от этого только проигрывают: при первых же затруднениях они будут склонны бросить начатое дело, даже не пытаясь довести его до конца.
Не знать не стыдно
Чтобы привить ребенку вкус к труду, необходимо с раннего возраста давать ему возможность действовать самому, пробовать, преодолевать препятствия. «В год сражаясь с кольцами пирамидки, в два — с липучками ботинок, в три — с пуговицами пальто (при условии, что взрослые всегда рядом, чтобы научить, поддержать или помочь), ребенок усваивает важные истины.
Обязанности есть у каждого
«Здесь вступает в действие „закон“ — совокупность обязательств, которым подчинены люди в силу того, что живут в обществе и вынуждены находить в нем свое место, — объясняет известный французский психоаналитик Клод Альмос (Claude Halmos). — Если мы хотим, чтобы ребенок усвоил ценность труда, надо дать ему определенные предписания и сделать так, чтобы он их соблюдал. Он должен понять три вещи.
*Кем бы ты ни был, в жизни невозможно делать только то, что хочется;
*У всех есть обязанности; когда ты действительно чего-то хочешь, за это всегда нужно платить какую-то цену (Зидан никогда не стал бы Зиданом, если бы не тренировался);
*Часто приходится жертвовать немедленным удовольствием, если позднее хочешь получить большее удовольствие».
Во-первых, «нет ничего стыдного в том, чтобы не знать, не уметь, не справиться или ошибиться». «Ребенку можно объяснить, что вполне успешные взрослые когда-то тоже многого не знали и не умели, но постепенно научились, — советует Татьяна Бедник. — Это очень важно, потому что дети воображают, что взрослые всегда знали и умели то, чем владеют теперь. Страх оказаться неумехой (то есть хуже родителей) и испытать из-за этого унижение отбивает у многих детей желание прилагать усилия».
Во-вторых, «если очень стараться, то в конце концов обязательно получится».
В-третьих, «добиться успеха — это большое удовольствие». Закончив дело, ты гордишься собой, чувствуешь себя взрослее.
Если ребенок имеет возможность пройти весь этот путь, он открывает в себе желание пройти его заново, испытать что-то новое. Так он становится предприимчивым и… трудолюбивым.
10 ошибок в воспитании ребенка
Выявить причину непослушания и плохого поведения малыша довольно просто, стоит лишь внимательнее прислушаться к собственным чувствам! Когда ребенок борется за твое внимание, ты раздражаешься; пытается противостоять воле родителя — ты начинаешь сердиться. Если скрытая причина непослушания — месть, то твое ответное чувство — обида. При глубинном переживании ребенком собственного неблагополучия мать попадает во власть безнадежности, а порой и отчаяния. Что же делать дальше? Общий ответ на вопрос - не реагировать привычным образом, т. к. образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше малыш убеждается: его усилия достигли цели!
«Никаких поблажек»
«Дети должны слушаться старших — это главный принцип в воспитании. И не важно, сколько им лет — 6 или 16. Дискуссии здесь недопустимы. Ребенку нельзя давать поблажек, иначе он сядет родителям на шею»
Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны малышу, напоминает дрессировку. Сын или дочь может беспрекословно исполнять все требования, когда родители рядом, и игнорировать запреты, когда их нет. Убеждение лучше строгости: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы обсудим — почему и зачем».
«Я тебя не буду любить»
«Почему ребенок так часто спорит по поводу любой моей просьбы? Может быть, он делает мне назло? Взывать к здравому смыслу? Угрожать, что перестану его любить?»
Метод «Я тебя больше не люблю», к счастью, не действует. Обещание больше не любить своего малыша — одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, мама может потерять доверие ребенка — он будет воспринимать родителей как людей лживых. Лучше сказать так:
«Я все равно буду тебя любить, но твое поведение категорически не одобряю».
«Любое желание -закон»
«Я готова все сделать для своего малыша. Детство - короткая пора, оно должно быть прекрасно. Нравоучения, неудачи, неудовлетворенность — в моих силах избавить ребенка от неприятностей. Так здорово угадывать и исполнять любое его желание!»
Избалованным детям в жизни приходится нелегко. Когда родители сдувают пушинки с малыша, он вовсе не чувствует себя счастливее. Скорее наоборот -ощущает себя беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу» - вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.
«Сам научится и поймет»
«Зачем напрягаться? Искать аргументы, доказывать что-то, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать проблемы. Его надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным»
Не надо показывать малышу, будто маме все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении плохих поступков. Ребенок ждет, последует ли критика. Лучше вместо показного безразличия постараться наладить дружеские отношения: «В этом вопросе я с тобой не согласна. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю. Когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».
«Ребенок - лучший мамин друг»
«Дочь — главное в моей жизни. Я делюсь с ней самым сокровенным. Она понимает меня, как взрослая, хотя ей всего семь, дочка — моя лучшая подруга»
Ребенок сделает все, чтобы понравиться родителям: папа и мама для него - главнейшие люди на свете. Малыш готов погрузиться в сложный мир взрослых, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом его проблемы остаются нерешенными. Не стоит перегружать детскую психику своими комплексами и страхами.
«Его ждет блестящее будущее»
«В детстве я мечтала заниматься балетом, учиться игре на фортепиано и играть в теннис, но у меня не было такой возможности. И теперь главная цель — дать ребенку то, чего не дали мне. Дочери не очень этого хочется, но я знаю: пройдет время, и она оценит мои старания»
Дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми, разбивается о нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока он еще маленький и слушается взрослых, но потом начинает протестовать. Поэтому, заполняя день дочери нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ей немного времени и для личных дел.
«Никаких поцелуйчиков!»
«Много ласки в детском возрасте может привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче говоря, никаких объятий и поцелуев - есть более нужные и серьезные вещи, например, приучить сына к дисциплине и аккуратности»
Дети любого возраста нуждаются в ласке, она помогает им чувствовать себя любимыми, придаёт уверенности в своих силах. Но помните: желание приласкаться в большинстве случаев должно все-таки исходить от самого ребенка. Не навязывайте ему свою любовь активно -это может оттолкнуть его.
«Мальчик для битья»
«Бывает, что ребенок попадает под горячую руку. Не могу сдержать раздражения, накопившегося за день. Знаю, что это плохо, но утешаю себя тем, что потом помогу ему что-то сложить из конструктора, почитаю сказку на ночь и куплю давно обещанную игрушку»
Мама должна показывать малышу, что ее радуют его хорошие поступки и огорчают плохие. Так дети убеждаются в незыблемости «свода правил». Если взрослые в угоду своему настроению сегодня что-то разрешают, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Лучше заранее договориться: «Когда у меня хорошее настроение, тебе все равно не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если я в плохом расположении духа, постарайся быть ко мне снисходительным».
«Не могу купить!»
«Я стеснена в средствах, поэтому не могу себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т. п. Словом, будь у меня больше денег, я была бы лучшей матерью»
Любовь не купить за деньги. Звучит довольно банально, но это действительно так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но родители не должны чувствовать угрызений совести из-за того, что не могут исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого родительского кошелька. И, если разобраться, вовсе не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для своих мамы и папы - самый-самый.
«Я так Занята...»
«Я очень загружена на работе, но каждую свободную минутку стараюсь проводить с ребенком: отвожу его в сад, готовлю для него, стираю, покупаю все, что ему нужно. Мне кажется, сын должен сам понимать, что у мамы просто нет времени поиграть и почитать с ним.»
Взрослые часто забывают простую истину: если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у мамы нет на него времени, будет искать внимания чужих людей. Даже если день расписан по минутам, вечером найдите полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.
Поводы ребенка не слушаться
Психологи выделили четыре основные причины нарушения поведения детей:
Первая - борьба за внимание. Если ребенок не получает достаточно внимания, которое ему так необходимо для нормального развития, он находит свой способ его получить -непослушание.
Вторая - самоутверждение. Детям нелегко, когда родители общаются с ними только в приказной форме. Они отвечают упрямством, действиями наперекор. Смысл такого поведения - показать, что ребенок -личность. И не важно, что его решение подчас не самое удачное, даже ошибочное. Зато оно самостоятельное!
Третья - желание отомстить. К примеру, родители более внимательны к младшему, мать разошлась с отцом, в доме появился отчим, родители постоянно выясняют отношения. Смысл плохого поведения: «Мне с вами неуютно, пусть и вам тоже будет плохо!»
Четвертая - потеря веры в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, у него формируется низкая самооценка: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». При этом внешне он показывает, что ему «все равно», «и пусть плохой». Важно понять, что мы сами провоцируем детей на непослушание.
Мы начинаем верить, что малыш должен спать тогда, когда МЫ этого хотим (нет картины приятнее спящего ребёнка!). Полагаем, что он не должен плакать, и вообще подавать голос (прелесть – его и не слышно!). Уверены, что он должен есть то и столько, сколько НАМ нужно (чудо – какой аппетит!). А позже – думать так же, как мы (весь в меня!). И делать только то, что мы скажем, и желательно с неизменным благодарным энтузиазмом (послушный и уважительный – образцовый ребёнок!). Мы живём, как сами того хотим – за двоих: и за себя, и за него.
Думаю многие узнают тут себя.
Давайте пообщаемся на тему воспитания детей. Тема вечная, как и вечная тема отцов и детей. Правильно ли мы воспитываем детей? Действительно ли правильно то, что мы считаем правильным?
Мы ждем Вашего участия в обсуждении этой темы!
Также много интересного и полезного читаем тут:
Мужское воспитание
Дружба как она есть
Взаимоотношения между людьми
Ребенок и деньги
