Воспитание подростка — нелегкая задача, и сегодня большинство родителей сталкивается с огромными трудностями. Количество самоубийств среди подростков увеличивается, и это стало сейчас второй по важности причиной смертности людей в возрасте от 14 до 20 лет. В последние несколько лет уровень подростковой преступности, детской беременности и наркомании невероятно увеличились. Дети в возрасте от 13 до 16 лет буквально выходят из-под контроля. Родители в отчаянии, общественность в возмущении, а подростки продолжают испытывать терпение всех.
В чем же дело? Причиной такого положения является неподготовленность родителей. Они не имеют четкого представления о том, как надо обращаться со своими детьми в этом возрасте. Большинство родителей неправильно понимают, что такое подростковый период, и чего им следует ожидать в это время от своих детей.
Что же происходит с детьми?
Непростой период взросления начинается гораздо раньше, чем они ожидают. Уже после девяти лет и до одиннадцати период предполового развития приносит некоторые изменения в поведение детей.
В отношениях с родителями начинаются новые реакции на замечания, предложения или приказы. Они игнорируются или оспариваются. До этого послушный ребенок начинает «качать права», как выразился один папа. Родители привыкли за 10 лет к некоторой авторитарности, приказному распоряжению, и тут вдруг дитё начинает спорить! Вот и начинает проявляться основная ошибка родителей — отказ в признании права детей на собственное мнение, которое не вполне совпадает с нашим мнением. Нам хочется прижать к себе покрепче любимое чадо, невзирая на его попытки вырваться на свободу. Мы пытаемся принимать за них решения, заботливо прикрыть их крыльями и предотвратить даже саму возможность падения. Но поступая так, мы подталкиваем взрослеющих детей на один из двух пагубных путей: либо пассивно принимать нашу сверхзащиту, оставаясь до зрелых лет зависимыми от родителей, либо восстать в великом возмущении, отвергая наши добрые намерения и любое наше вмешательство в свою жизнь. И то и другое приведет к негативным последствиям. В первом случае они могут стать нравственными калеками, во втором — превратиться в обозлившихся людей, проявляющих агрессивность на всех вокруг.
Ваш сын или дочь, оказывается, защищают свое право на личное мнение! И это совсем не плохо! Настало время практического применения основного урока жизни — делать правильный выбор. Если родители не научили своего сына или дочь принимать правильные решения в раннем детстве, то теперь, в подростковом возрасте, приходит расплата за эту ошибку воспитания. Дети хотят доказать, что они способны делать самостоятельные шаги, ошибаются, падают, набивают себе «шишки», но все равно упрямо делают свое даже в том случае, если понимают, что они неправы. Подросток в этот период самоутверждается, стремится к самостоятельности, определяет свои собственные ценности, поэтому не терпит никакого принуждения или приказа. Не кричите на детей, не унижайте их, особенно в присутствии друзей, не читайте им длинных нотаций. Именно в этот период дети очень остро реагируют на проявление малейшей несправедливости или непонимания. Они чувствуют внутреннюю потребность уйти от пристального родительского надзора и доказать свою способность самостоятельно принимать решения. Это удается только тем, у кого родители понимают, что происходит с ребенком, и идут навстречу ему, мудро освобождая его от своего покровительства. Доверие и диалог будет лучшим решением.
Возраст от 11 до 15 лет таит в себе одну особенность. Это период отвержения авторитетов детства. Если до этого самым главным авторитетом были родители, то теперь их авторитет отвергается первым. Их место занимают сверстники или лидеры, которым дети доверяют. Эта своеобразная ревизия авторитетов характерна для всех детей и происходит по разным причинам: приближение к миру взрослых, несправедливость в этом мире, непонимание, недостаток внимания, неумение прийти к компромиссу, авторитарность родителей, неумение слышать и слушать детей, недостаток общения. Авторитет родителей может не восстановиться в сознании ребенка никогда. Последствия такого отвержения родителей мы сегодня наблюдаем во многих семьях.
Даже в самых благополучных семьях дети проходят этот период взросления — пересмотр авторитета родителей. Понимающие, любящие, слушающие своих детей родители однажды услышат от повзрослевших детей приятные слова благодарности за чуткость, любовь и понимание по отношению к ним, когда они были в прошлом не совсем послушны или упрямы.
В этом возрасте дети искренне откликаются на добро, сделанное для него, но они не склонны демонстрировать свою благодарность или радость, считая это проявлением слабости или признаком детства. Они никак не согласны с тем, что они дети и очень обижаются, если их определяют в детскую категорию. Они согласны выполнять особенные поручения, помогать, если им доверяют под большую ответственность, ведь они очень хотят быть взрослыми! Вот почему многие доказывают свою «взрослость» посредством курения, употребление алкоголя или наркотиков. Это становится их «воротами», через которые так просто и легко стать такими, как все взрослые! Они хотят таким образом избавиться от неуверенности в себе, которая причиняет им столько неприятных минут и переживаний. Ведь они теперь и растут очень быстро, и постоянно хотят спать, им все время хочется кушать, и лень одолевает их целый день! Порой родители упрекают своих чад в том, что они только спят и едят, и притом, ничего не делают. Необходимо отметить, что слабость и усталость является характерной чертой этого периода. Это объясняется тем, что организм подростка тратит слишком много своих ресурсов на процесс роста. Не обвиняйте его в лени. Он «устал» расти! Упреки делают ваших детей агрессивными. Он ведь не виноват в том, что растет!
Что же делать?
- Никогда не повышайте голоса, если подросток не согласен с вашим мнением. Он воспринимает эту интонацию, как давление, а всякое давление производит сопротивление. Даже понимая, что неправ, он будет защищаться. Кроме того, каждая отрицательная эмоция, которая «прорвалась» в вашем голосе, будет вашим недругом в разговоре. Мгновенная реакция в таком диалоге — ответные многократно умноженные отрицательные эмоции. Диалога никогда не получится.
- Если вам необходимо сказать о допущенной ошибке, начните разговор с похвалы и поддержки. Каждый имеет что-то хорошее, привлекательное в характере, внешности или талантах. Скажите об этом подростку. И только после этого выскажите свое мнение по тому или другому вопросу. Дайте полную информацию о добре и зле, о правильном и неправильном мнении, о последствиях правильного и неправильного выбора. Чем лучше будет изложена ваша информация, тем больше она будет влиять на аналитическое мышление подростка.
- Продумайте пути к выстраиванию диалога. Беда родителей в том, что они не привыкли слушать и слышать своих детей, все некогда было. Теперь отсутствие этого навыка всплывает в отношениях подросткового периода, когда папа и мама по привычке дают ценные указания, а их не принимают, да еще и спорят. Подростки будут защищать свое мнение упрямо и долго, если только почувствуют, что вы их не слышите, но по старинке давите своим авторитетом.
- Не требуйте от детей сейчас же принимать решение. Дайте им подумать определенное время, чтобы «переварить» ту информацию, которую они от вас услышали. Возобновите разговор через некоторое время и спокойно спросите, что они думают о ситуации, которую вы обсуждали.
- Перед тем, как подросток будет обдумывать ваше предложение или свое решение, скажите ему, что вы верите в него, что он добрый и разумный человек, и сделает правильный выбор. Это поможет в процессе обдумывания не считать ваше разумное предложение авторитарным давлением. Это будет ЕГО ВЫБОР. В большинстве случаев в такой обстановке подростки делают правильный выбор.
- Не забудьте похвалить подростка, если он это заслужил. Взрослые почему-то склонны забывать или не замечать то доброе, что делают их дети. Самые маленькие проявления доброты, внимания или понимания должно быть слегка отмечено в разговоре. «Ты меня все время только ругаешь!» — это обычное начало неприятного разговора.
- Доверяйте подросткам различную «взрослую» посильную работу, которую вы можете делать вместе. Это сблизит вас и поможет найти понимание без слов.
- Будьте готовы к критике в свой адрес. Не реагируйте резко и негативно, если это произошло. Ведь вы не совершенство, а ваши дети уже заметили это. Воспринимайте это с долей юмора. Такая реакция с вашей стороны только сблизит вас.
- Серьезное испытание для всех подростков — сверстники, которые пытаются подчинить их мнению толпы. Помогите решить эту задачу, научите их сопротивляться давлению толпы, но делать это корректно и тактично. Без специальной подготовки они могут не решиться на такой шаг, и эта неудача может навсегда сделать молодого человека конформистом, следующим за большинством назло. Но об этом мы поговорим в другой раз.
Любой подросток сталкивается с рядом сложных задач, от решения которых зависит его будущая жизнь. Это, прежде всего, становление его как личности и стремление занять определенное место в обществе. Но если они предоставлены сами себе, не имеют хорошего лидера, который помог бы им перейти с одного берега на другой, то сделают эти шаги самостоятельно, допуская иногда непоправимые ошибки и проявляя все больше агрессии к тем, кто равнодушен к ним или негативно настроен. Им просто необходимо почувствовать в себе растущую самостоятельную личность. Помогите им в этом.
Л. Д. Нейкурс
